Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивает:
— А почему именно Вaм?
— Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?
— Какая банка? Вы о чём? Что вы мне тут цирк устриваете? Я судья, а не завхоз автомата с напитками. Моя задача – решать вопросы бракоразводного процесса, а не разбираться в ваших аллегориях про газировку. Объяснитесь нормально, без этих ваших метафор.
— Да всё просто, Ваша честь! Я – тот, кто вложил «монету», то есть, обеспечил условия, создал семью, я – «автомат» в этом смысле. А ребенок – это «газировка», результат моих усилий! Следовательно, он мой по праву.
— (Судья, тяжело вздохнув и потирая виски) Вы серьёзно? То есть, по вашей логике, если я куплю билет в кино, то весь фильм будет моим, а кинотеатр – просто «автомат»? Или если я заплачу за урок музыки, то преподаватель станет моей собственностью? Это абсурд! Ребёнок – это не товар, который выдает автомат. Это человек, требующий заботы, любви и воспитания, а не просто «результат усилий». Вы вообще понимаете, что говорите?
— Ну… я думал, это убедительный аргумент…
— Убедительный? Он скорее свидетельствует о вашем незрелом понимании родительских обязанностей. Ваша аналогия с автоматом совершенно неприменима к человеческим отношениям.
«Вот поэтому я и развожусь с этим клоуном» — подумала жена, наблюдая эту сцену с нескрываемым отчаянием и легкой иронией. Она уже давно поняла, что ее муж мыслит категориями, далекими от реальной жизни и ответственности.
Ещё шутки в том же духе:
- Жена — мужу: «Дорогой, я хочу стать твоей тенью!» Муж: «Хорошо, но только не стой под дверью, когда я в туалет иду».
- Начальник — подчиненному: «Почему вы опоздали на работу?» Подчиненный: «Я ехал на автобусе, и он сломался». Начальник: «А почему вы не взяли такси?» Подчиненный: «А зачем? Я же уже опоздал».
- Врач — пациенту: «Вам нужно больше двигаться». Пациент: «Хорошо, я буду ходить за вами по пятам!»
- Учитель — ученику: «Почему ты спишь на уроке?» Ученик: «Я не сплю, я просто закрыл глаза, чтобы лучше думать».
- Жена — мужу: «Ты меня любишь?» Муж: «Конечно!» Жена: «Докажи!» Муж: «Я же на тебе женился, что еще нужно?»
- В магазине: «У вас есть хлеб?» Продавец: «Нет». Покупатель: «А молоко?» Продавец: «Нет». Покупатель: «А что у вас есть?» Продавец: «Хорошее настроение». Покупатель: «Дайте два».
- Муж — жене: «Я сегодня очень устал». Жена: «А я что, виновата?» Муж: «Нет, но ты могла бы мне помочь».
- Директор — сотруднику: «Вы проработали у нас 10 лет, и что вы можете сказать о себе?» Сотрудник: «Я очень терпеливый человек».
- Разговор двух друзей: «Моя жена — ангел!» — «Повезло тебе, моя еще жива».
- Пациент — психиатру: «Доктор, мне кажется, что я — бабочка». Психиатр: «Ну, это не страшно. У вас это давно?» Пациент: «С тех пор, как я был гусеницей».
- Жена — мужу: «Ты обещал мне бриллиантовое колье на день рождения!» Муж: «Я обещал тебе бриллиантовое колье, но не сказал, когда!»
- На экзамене: «Что такое электричество?» Студент: «Я забыл». Преподаватель: «Как вы могли забыть такое важное определение?» Студент: «Я забыл, что забыл!»
- Муж — жене: «Я сегодня весь день думал о тебе». Жена: «Правда? И о чем же?» Муж: «О том, как бы мне от тебя отдохнуть».
- Отец — сыну: «Ты уже взрослый, пора бы тебе начать работать!» Сын: «А зачем? Я и так ем, сплю и играю».
- Жена — мужу: «Ты когда-нибудь будешь меня слушать?» Муж: «Что ты сказала?»