15 шуток про автолюбителей и их машины
Врезается старенькая, видавшая виды Тойота, с подозрительным дымком из выхлопной трубы, в новенький, блестящий как зеркало Мерседес, стоящий на перекрестке, явно ожидая разрешающего сигнала светофора. Из дорогого салона Мерседеса, словно по команде, вылезают двое внушительных мужчин, с каменными лицами и бицепсами, которые могли бы послужить опорой для моста. Они молча, но решительно, подходят к помятой Тойоты, вытаскивают за шкирку перепуганного водителя и начинают его усердно «воспитывать», применяя весь арсенал своих недюжинных физических сил.
Водитель Тойоты, которого, судя по всему, сильно ударили по голове, но который, тем не менее, сохранил остатки здравого смысла, пытается донести до своих обидчиков очевидное:
– Это же Тойота! – кричит он, надеясь, что марка автомобиля вызовет хоть какое-то понимание или, возможно, даже жалость.
Братки, явно не впечатленные этим аргументом, продолжают его усердно бить, не обращая внимания на его мольбы.
Он, уже изнемогая, с трудом переводя дыхание, вновь пытается достучаться:
– Ну мужики, это же Тойота! Вы же видите, какая она старая, ей и так тяжело!
Ноль внимания. Их действия остаются столь же неумолимыми.
И вот, после очередной серии ударов, когда водитель Тойоты уже был готов сдаться, он, собрав последние силы, выдавливает из себя:
– Мужики, ну поймите же, это же Тойота!!!!
Ёбнув ему еще по разу, чтобы уж наверняка, один из братков, с явным раздражением в голосе, спрашивает:
– И чё? Что нам с того, что это Тойота?
Водитель, лежа на асфальте, с трудом поднимая голову, из последних сил выдавливает:
– Как что? Водитель-то справа!
Братки замирают, переглядываются, и тут до них доходит вся комичность ситуации. Оказывается, они били не того, кого нужно.
Еще шутки:
- Влетает новенький Porsche в старый Москвич. Из Porsche выходят два качка, вытаскивают водителя Москвича и начинают бить. Тот кричит: «Это же Москвич!» Качки: «И чё?» Мужик: «А то, что у него права отобрали год назад.»
- Врезается Лада в BMW. Из BMW выходит олигарх, вытаскивает водителя Лады и начинает его душить. Водитель Лады: «Подождите! Это же моя первая машина!» Олигарх: «Ну и что?» Водитель: «А то, что я на нее кредит брал 20 лет!»
- Старушка на Запорожце въезжает в Мерседес. Из Мерседеса вылезает крутой парень, вытаскивает бабушку и начинает ее трясти. Бабушка: «Милок, ты чего? Это же Запорожец!» Парень: «И что?» Бабушка: «А то, что я на нем в магазин за хлебом ехала, а не на работу.»
- В автосалоне: — Хочу купить самую быструю машину. — Вот, Lamborghini. — А если я хочу еще быстрее? — Тогда вам нужно на гоночный трек. — Нет, я хочу, чтобы она сама уезжала от ментов.
- Разговор двух друзей: — Ты почему машину продаешь? — Да жена новую купила, а эту мне оставила. — Ну так это же хорошо! — Хорошо, но она ее покрасила в розовый цвет и обклеила стразами.
- На дороге: — Почему вы сигналите? — Потому что у меня бензин закончился. — А причем тут сигнал? — А я думал, если я буду сигналить, кто-нибудь мне бензина даст.
- В автосервисе: — У меня машина не заводится. — А что случилось? — Вчера ехал, и вдруг все лампочки загорелись. — Ну и? — А потом они погасли, и машина заглохла.
- Два гаишника остановили машину. — Ваши права? — Вот. — А почему вы так нервничаете? — Да я ехал, и вдруг увидел, что вы стоите, и испугался, что вы меня остановите.
- На парковке: — Извините, вы не могли бы подвинуть свою машину? — А почему? — Потому что моя машина не помещается. — Ну тогда подождите, пока я допью кофе.
- В автошколе: — Почему вы не можете запомнить правила дорожного движения? — Да потому что я их уже три раза прочитал, и все равно забываю. — А вы попробуйте их понять.
- Муж жене: — Дорогая, я тебе купил новую машину! — Ой, спасибо! А какая она? — Ну, она красная, быстрая и с кожаным салоном. — А сколько она стоит? — Ну, она стоила столько, что я теперь год буду пешком ходить.
- В автосервисе: — У меня проблема с тормозами. — А что случилось? — Вчера ехал, и вдруг почувствовал, что тормоза отказали. — И что вы сделали? — Я начал сигналить и кричать «Помогите!»
- Разговор друзей: — Ты знаешь, я вчера купил машину. — Какую? — Ну, такую, которая сама едет, сама паркуется и сама заправляется. — Ого! А где ты ее купил? — Да в интернете, на сайте «Магия авто».
- На дороге: — Почему вы едете так медленно? — Потому что у меня машина сломалась. — А где? — Да вот, прямо посреди дороги. — И что вы делаете? — Я жду, пока ее кто-нибудь починит.
- В автосалоне: — Я хочу купить машину, которая будет меня радовать. — Вот, Audi. — А она будет меня радовать? — Ну, она будет вас радовать, пока вы ее не поцарапаете.