15 шуток про ад и его обитателей

Мужик попадает в ад. Ему говорят
— Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, — говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
— Всё перекур окончен, доедаем.

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
— Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде, поливая их раскаленным маслом и приправляя серной кислотой. Ему не подходит, и он уходит, отряхивая с себя несуществующие брызги.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют, причем не просто так, а каждая иголка с определенной частотой вибрирует, вызывая невыносимый зуд.
— Это тоже больно, очень неприятно, — говорит он, чувствуя, как мурашки бегут по коже, и уходит, решительно направляясь дальше.
В третьей комнате стоят мужики по колено в говне, причем это не просто фекалии, а смесь из самых разнообразных отходов жизнедеятельности адских существ, источающая убойный аромат. Они курят, причем дым от их сигарет настолько густой, что его можно резать ножом.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Тут хотя бы можно расслабиться, — говорит он, чувствуя некоторое облегчение от того, что не нужно терпеть физическую боль.
Встаёт в говно, оно приятно обволакивает ноги, создавая ощущение мягкости. Достаёт сигарету, закуривает, глубоко затягивается, наслаждаясь моментом.
И тут ему:
— Всё, перекур окончен, доедаем.
И он понимает, что «доедаем» относится к нему самому, а говно вокруг — лишь приманка.

Еще 15 шуток в том же стиле:

1. Программист попадает в ад. Ему говорят: «Ты не сильно нагрешил, можешь выбрать пытку сам». Первая комната: бесконечный цикл ошибок компиляции. Вторая: бесконечные дедлайны. Третья: сидит команда с красными глазами, пьет кофе и смотрит на мониторы. «Вот это по мне!» — говорит программист. Садится. Его спрашивают: «Ну что, готов багфикс?»
2. Учитель попадает в ад. Ему предлагают выбрать пытку. Первая: ученики задают одни и те же вопросы. Вторая: проверка бесконечных тетрадей. Третья: сидят ученики, жуют жвачку и смотрят в телефоны. «Отлично!» — думает учитель. Садится. Вдруг один ученик спрашивает: «А Марьиванна, можно еще раз объяснить эту тему?»
3. Врач попадает в ад. Выбирает пытку: первая — бесконечные очереди пациентов, вторая — звонки от врачей из других клиник с «консультациями». Третья: сидит медсестра, листает журнал и пьет чай. «Вот это отдых!» — говорит врач. Садится. Медсестра: «А теперь давайте посмотрим, какие анализы вы вчера забыли подписать?»
4. Политик попадает в ад. Первая пытка: бесконечные дебаты без смысла. Вторая: журналисты с каверзными вопросами. Третья: сидят его избиратели, слушают его предвыборные обещания. «Идеально!» — думает политик. Садится. Вдруг избиратели: «А когда вы уже выполните обещанное?»
5. Художник попадает в ад. Первая пытка: бесконечная критика его работ. Вторая: заказчики, которые хотят «что-то, но не знаю что». Третья: сидит модель, позирует в странной позе. «Прекрасно!» — думает художник. Садится. Модель: «А теперь я хочу, чтобы вы нарисовали меня в этой же позе, но с крыльями!»
6. Музыкант попадает в ад. Первая пытка: бесконечные репетиции с фальшивящими музыкантами. Вторая: критики, которые говорят, что «это уже не то». Третья: сидит толпа фанатов, хлопает в ладоши. «Замечательно!» — думает музыкант. Садится. Фанаты: «А спой еще раз ту песню, которую ты написал вчера!»
7. Повар попадает в ад. Первая пытка: бесконечные жалобы на еду. Вторая: клиенты, которые просят «что-нибудь без глютена, лактозы и сахара». Третья: сидит комиссия, пробует блюда. «Идеально!» — думает повар. Садится. Комиссия: «А теперь приготовьте это же блюдо, но из воздуха!»
8. Водитель попадает в ад. Первая пытка: бесконечные пробки. Вторая: штрафы за превышение скорости. Третья: сидит инспектор ГИБДД, листает правила. «Отлично!» — думает водитель. Садится. Инспектор: «А теперь давайте проверим ваши знания ПДД, начиная с 1950 года!»
9. Ученый попадает в ад. Первая пытка: бесконечные эксперименты, которые не дают результата. Вторая: коллеги, которые крадут его идеи. Третья: сидит студенческая аудитория, зевает. «Прекрасно!» — думает ученый. Садится. Студенты: «А можно проще объяснить, зачем это все?»
10. Писатель попадает в ад. Первая пытка: бесконечные отказы издателей. Вторая: критики, которые говорят, что «это уже было». Третья: сидит читатель, листает книгу. «Замечательно!» — думает писатель. Садится. Читатель: «А когда продолжение?»
11. Фитнес-тренер попадает в ад. Первая пытка: бесконечные тренировки с ленивыми клиентами. Вторая: диеты, которые никто не соблюдает. Третья: сидит группа людей, потеет. «Отлично!» — думает тренер. Садится. Один из них: «А теперь давайте сделаем зарядку для ума!»
12. Строитель попадает в ад. Первая пытка: бесконечные переделки. Вторая: заказчики, которые постоянно меняют проект. Третья: сидит бригада рабочих, пьет чай. «Прекрасно!» — думает строитель. Садится. Бригадир: «А теперь надо построить Вавилонскую башню заново!»
13. Актер попадает в ад. Первая пытка: бесконечные пробы на роли. Вторая: критики, которые говорят, что «не верят». Третья: сидит режиссер, смотрит на него. «Отлично!» — думает актер. Садится. Режиссер: «А теперь сыграйте мою жизнь!»
14. Спортсмен попадает в ад. Первая пытка: бесконечные тренировки и травмы. Вторая: допинг-контроль. Третья: сидит команда, готовится к соревнованиям. «Прекрасно!» — думает спортсмен. Садится. Тренер: «А теперь мы будем соревноваться в поедании черной икры!»
15. Дизайнер попадает в ад. Первая пытка: бесконечные правки от клиента. Вторая: устаревшие тренды. Третья: сидит заказчик, смотрит на макет. «Отлично!» — думает дизайнер. Садится. Заказчик: «А теперь сделайте это в стиле стимпанк!»