15 Шуток: От Неловких Знакомств до Абсурдных Ситуаций
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Другие шутки:
-
Мужчина приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, мне так холодно, ты не могла бы меня согреть?
Жена отвечает:
— Конечно, дорогой. Вот тебе одеяло и горячий чай.
Мужчина: — Нет, я имел в виду другое.
Жена: — А я имела в виду, что ты будешь пить чай, а я смотреть телевизор.
-
Два друга встречаются.
Один говорит:
— Представляешь, вчера мою жену ограбили!
Второй: — Ужас! И что, много взяли?
Первый: — Да нет, всего лишь мои последние деньги.
-
На приеме у врача.
Пациент: — Доктор, я постоянно чувствую себя так, будто меня никто не любит.
Врач: — Это пройдет. А пока, вот вам таблетки.
Пациент: — А они помогут?
Врач: — Нет, но они очень дорогие, и вы будете чувствовать себя особенным.
-
На собеседовании.
HR: — Почему вы считаете, что подходите для этой работы?
Кандидат: — Я очень ленив.
HR: — Это же недостаток!
Кандидат: — Нет, это преимущество. Я буду делать минимум усилий, чтобы получить максимум результата. И еще, я умею спать стоя.
-
В магазине одежды.
Покупательница: — Этот свитер мне идет?
Продавец: — Конечно, он подчеркивает вашу индивидуальность.
Покупательница: — А эта юбка?
Продавец: — Она тоже великолепна, особенно в сочетании с вашими ногами.
Покупательница: — А если я ничего не куплю?
Продавец: — Тогда я буду вынужден сообщить руководству о вашем отсутствии вкуса.
-
Муж и жена разговаривают.
Жена: — Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились?
Муж: — Конечно, помню. Ты была официанткой, а я — единственным посетителем, который не смог отличить соль от сахара.
Жена: — И ты все равно решил на мне жениться?
Муж: — Ну, ты же была единственной, кто смог объяснить мне разницу, не смеясь.
-
На уроке биологии.
Учитель: — Дети, кто знает, что такое метаморфозы?
Машенька: — Это когда ты из обычной гусеницы превращаешься в прекрасную бабочку!
Учитель: — Молодец, Машенька! А кто еще знает?
Ванечка: — Это когда муж после зарплаты превращается в привидение.
-
Два друга обсуждают новую машину.
Один: — Представляешь, моя новая машина такая умная, что сама паркуется!
Другой: — Ух ты! А моя машина такая умная, что сама оплачивает штрафы.
Первый: — Серьезно? И как?
Другой: — Она просто игнорирует все дорожные знаки.
-
Парень звонит в техподдержку.
Парень: — У меня проблема с компьютером, он не включается.
Оператор: — А вы пробовали нажать кнопку включения?
Парень: — Да, пробовал.
Оператор: — А электричество в доме есть?
Парень: — Секунду… Да, есть.
Оператор: — Тогда попробуйте снова нажать кнопку включения.
Парень: — О, заработало! Спасибо!
Оператор: — Не за что. Мы всегда рады помочь тем, кто не умеет пользоваться выключателем.
-
В ресторане.
Официант: — Что будете заказывать?
Клиент: — Мне, пожалуйста, самое дорогое блюдо из меню.
Официант: — Отличный выбор! Это у нас филе миньон с трюфелями.
Клиент: — Прекрасно. А теперь, пожалуйста, самое дешевое.
Официант: — Это у нас вода из-под крана.
-
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я хочу на море!
Муж: — Хорошо, дорогая. Вот тебе ведро и лопатка.
Жена: — Это что?
Муж: — Это чтобы ты могла построить свое собственное море.
-
На приеме у психотерапевта.
Пациент: — Доктор, я постоянно думаю, что я — бабочка.
Психотерапевт: — Это серьезное заблуждение. Вам нужно срочно лечиться.
Пациент: — Но я только начал летать!
-
В автобусе.
Кондуктор: — Ваш билет, пожалуйста.
Пассажир: — У меня нет билета.
Кондуктор: — Тогда вам придется выйти.
Пассажир: — Но я же еду!
Кондуктор: — Это не имеет значения. Без билета вы просто не едете.
-
Мужчина приходит в магазин электроники.
Мужчина: — Здравствуйте, я хотел бы купить ноутбук.
Продавец: — Конечно. Вам для работы, для игр или для просмотра фильмов?
Мужчина: — Нет, мне нужно, чтобы он красиво стоял на столе и делал вид, что я очень занятой человек.
-
Разговор двух программистов:
Один: — Я вчера написал такой код, который сам себя отлаживает!
Другой: — Ничего себе! И как?
Первый: — Он долго искал ошибку, а потом решил, что это я ошибся, и удалил себя.