10 шуток в стиле «медицинского юмора»

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у…Колото-резаных ран нет,значит не зарезали…
-Э-э-э…следов удушья нет,значит не задушили…
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда…?А на вкус как креветка.

Группа студентов-медиков, с бледными лицами и дрожащими руками, собралась в душном морге на очередное вскрытие. Под тусклым светом лампы лежало тело, ожидая безмолвного приговора. Преподаватель, мужчина с суровым взглядом и многолетним опытом, задал насущный вопрос: «Итак, студенты, какова причина смерти?»

Студенты, переглядываясь, начали свои предположения, опираясь на видимые признаки.
— «Ну-у…колото-резаных ран нет, значит, не зарезали», — неуверенно протянул один, нервно теребя край халата.
— «Э-э-э…следов удушья тоже не обнаружено, значит, не задушили», — добавил другой, избегая взгляда на стол.
Тишина повисла в воздухе, прерываемая лишь гулом вентиляции. И тут, из глубины толпы, раздался пронзительный, гнусавый голос одного из студентов-ботаников, сбившего очки на кончик носа: «Она умерла, потому что утонула.»

Преподаватель, слегка приподняв бровь, обратился к нему: «Молодец, что заметил, но как именно ты это определил? Ведь явных признаков утопления нет.»

• — «А у нее между ног креветка застряла», — ответил ботан, не моргнув глазом.

В аудитории раздался сдавленный смешок. Преподаватель, поначалу недоуменно, а затем с нарастающим раздражением, ответил: «Ну, молодой человек, вы что, совсем анатомию не знаете? Это не креветка, это клитор!»

• — «Мда…?» — протянул ботан, задумчиво потирая подбородок. — «А на вкус как креветка.»

Этот случай стал легендой среди студентов-медиков, напоминая им о важности не только знаний, но и внимательности к деталям, а также о том, что иногда самые очевидные выводы могут быть самыми неожиданными. Шутка, конечно, была не самой уместной, но она показала, что даже в таких серьезных условиях студенты способны находить поводы для юмора, пусть и весьма специфического.

Подобные шутки:

1. Шутка про программистов

   Два программиста сидят, кодят. Один другому говорит:
   — Слушай, у меня такое ощущение, что мой кот понимает мой код.
   — Да ладно? А как ты это определил?
   — Да он постоянно пытается его компилировать, а потом шипит на ошибки.

2. Шутка про юристов

   На суде адвокат спрашивает у свидетеля:
   — Скажите, вы видели, как мой подзащитный украл кошелек?
   — Нет, не видела.
   — Спасибо, ваша честь, у нас есть свидетель, который видел, как он его возвращал!

3. Шутка про учителей

   Учительница спрашивает Вовочку:
   — Вовочка, почему ты опоздал?
   — Я шел по улице и увидел, как старушка переходила дорогу.
   — Молодец, Вовочка! А почему это заняло так много времени?
   — Так она шла очень медленно!

4. Шутка про маркетологов

   Маркетолог приходит к психологу:
   — Доктор, мне кажется, меня никто не любит.
   — А вы уверены?
   — Да, я провел опрос, и 80% респондентов ответили «Не знаю такого».

5. Шутка про строителей

   Прораб на стройке:
   — Так, кто тут вчера замуровал в стену бутылку с водой?
   — Я, прораб!
   — А зачем?
   — Да так, на всякий случай, вдруг жажда замучает.

6. Шутка про IT-поддержку

   Пользователь звонит в техподдержку:
   — У меня компьютер не включается!
   — А вы пробовали его выключить и снова включить?
   — Да, но он не включается.
   — Странно… А вы уверены, что он вообще работает?

7. Шутка про бухгалтеров

   Два бухгалтера обсуждают зарплату.
   — Слушай, мне кажется, мне недоплатили.
   — А ты уверен?
   — Да, я посчитал, сколько я должен был получить, и вычел это из того, что мне дали.

8. Шутка про художников

   К художнику приходит заказчик:
   — Напишите мне картину «Закат над морем».
   — Хорошо. А море будет спокойное или штормовое?
   — Ну… как получится.
   — Тогда я напишу «Закат над водой».

9. Шутка про водителей

   Полицейский останавливает машину:
   — Ваши права?
   — У меня их нет.
   — А почему?
   — Я их потерял.
   — А как вы тогда ездите?
   — Да я так хорошо езжу, что мне они и не нужны!

10. Шутка про ученых

    Ученый-физик, химик и математик едут в поезде. Физик смотрит в окно и говорит:
    — Смотрите, овцы! Все черные!
    — Нет, — возражает химик, — только некоторые из них черные.
    — Неверно, — говорит математик, — мы можем утверждать только, что существует как минимум одна овца, причем с одной стороны черная.