10 шуток про странные советы и их последствия

Пришел мужик к доктору и говорит:

— Доктор! У меня очень чешется… член. Что мне делать?

Доктор:

— А вы подожгите!

На следующий день.

Мужик:

— Поджег. Еще хуже!

— А вы заморозьте!

На следующий день:

— Заморозил. Еще хуже!

— А вы ударьте лопатой!

Доктор был ебанутым.

Мужик тоже был ебанутым, раз слушался доктора

Пришел мужик к доктору и говорит:

— Доктор! У меня очень чешется… член. Что мне делать?

Доктор, задумчиво потирая подбородок:

— Хм, интересная ситуация. Чешется, говорите? А давно это у вас? Может, что-то новое пробовали? Диету меняли? Аллергия на что-нибудь?

Мужик, смущенно:

— Да нет, доктор, вроде ничего такого. Просто вот зудит, покоя не дает.

Доктор, с блеском в глазах:

— А вы подожгите!

Мужик, ошарашенно:

— Что?! Пожарить? Вы уверены?

— Абсолютно! Это радикальный метод, но очень эффективный. Проверенный.

На следующий день. Мужик, весь в бинтах, с обгоревшим членом, еле волоча ноги, снова у доктора:

— Поджег, доктор. Еще хуже! Теперь болит и дымится!

— Так-так, — доктор, ничуть не смутившись, достает из ящика морозильную камеру. — Видимо, огонь вам не подходит. А вы заморозьте!

Мужик, дрожа от ужаса:

— Заморозить?! Вы совсем? Это же…

— Не бойтесь, — успокаивает доктор. — Это тоже проверенный метод. Помогает от всего.

На следующий день: Мужик, с обмороженным, синюшным членом, снова приходит к доктору.

— Заморозил, доктор. Еще хуже! Теперь не чувствую ничего, но болит адски!

— Неужели? — доктор, наконец, проявляет некоторое удивление. — Странно. Ну, тогда последний вариант. А вы ударьте лопатой!

— Лопатой?! — вскрикнул мужик, но доктор уже кивнул и указал на дверь.

Доктор был ебанутым.

Мужик тоже был ебанутым, раз слушался доктора, который предлагал такие «методы лечения». И, видимо, оба они были готовы идти до конца в своих абсурдных экспериментах, пока не дошли до логического (или не очень) завершения.

Еще несколько подобных шуток:

Пришел программист к психологу.

— Доктор, мне кажется, что я постоянно забываю, что делал вчера.

Психолог:

— А вы попробуйте записывать.

На следующий день.

Программист:

— Записал. Теперь забываю, где записи.

— А вы попробуйте сохранять в облако.

На следующий день:

— Сохранил. Теперь забыл пароль.

— А вы попробуйте использовать менеджер паролей.

Программист:

— Поставил. Теперь забыл, где менеджер паролей.

Психолог был программистом.

Программист тоже был программистом, раз решал проблемы как программист.

Пришла девушка к стилисту.

— Хочу кардинально сменить имидж!

Стилист:

— А вы покрасьтесь в зеленый!

На следующий день.

Девушка:

— Покрасилась. Я как болотная кикимора!

— Тогда подстригитесь под ноль!

На следующий день:

— Подстриглась. Теперь я похожа на зека!

— Тогда сделайте пирсинг носа!

Стилист был художником-авангардистом.

Девушка тоже была художником-авангардистом, раз соглашалась на такие эксперименты.

Пришел турист в незнакомый город.

— Подскажите, как пройти к музею?

Местный житель:

— А вы идите прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, потом сверните за третьим светофором и идите до большого дерева.

На следующий день.

Турист:

— Я заблудился!

— Тогда идите на звук колокола!

На следующий день:

— Я услышал колокол, но оказался на кладбище!

— Тогда идите на запах свежей выпечки!

Местный житель был местным жителем, который любил загадки.

Турист тоже любил загадки, раз продолжал играть в эту игру.

Пришел студент на экзамен.

— Я ничего не знаю!

Преподаватель:

— Тогда напишите на листочке «Я ничего не знаю» и сдайте мне.

На следующий день.

Студент:

— Написал. Но я забыл, что именно написал!

— Тогда нарисуйте на листочке «Я ничего не знаю»!

На следующий день:

— Нарисовал. Но я забыл, что именно нарисовал!

— Тогда спойте на листочке «Я ничего не знаю»!

Преподаватель был композитором.

Студент тоже был композитором, раз пытался петь на листочке.

Пришел офисный работник к начальнику.

— Я устал от рутины!

Начальник:

— А вы попробуйте работать стоя!

На следующий день.

Работник:

— Стоял. Теперь болят ноги!

— Тогда попробуйте работать лежа!

На следующий день:

— Лежал. Теперь болит спина!

— Тогда попробуйте работать в гамаке!

Начальник был любителем экстрима.

Работник тоже был любителем экстрима, раз соглашался на такие условия.

Пришел художник к галереисту.

— Хочу выставить свои картины!

Галереист:

— А вы сделайте картину из мусора!

На следующий день.

Художник:

— Сделал. Теперь моя мастерская полна мусора!

— Тогда сделайте картину из грязи!

На следующий день:

— Сделал. Теперь я сам весь в грязи!

— Тогда сделайте картину из воздуха!

Галереист был концептуалистом.

Художник тоже был концептуалистом, раз пытался рисовать из воздуха.

Пришел рыбак к старому мудрецу.

— Как поймать самую большую рыбу?

Мудрец:

— А вы бросьте в воду самую большую наживку!

На следующий день.

Рыбак:

— Бросил. Теперь у меня нет наживки!

— Тогда бросьте в воду самую большую сеть!

На следующий день:

— Бросил. Теперь у меня нет сети!

— Тогда бросьте в воду самую большую лодку!

Мудрец был капитаном пиратского корабля.

Рыбак тоже был капитаном пиратского корабля, раз готов был бросать в воду лодки.

Пришел спортсмен к тренеру.

— Хочу стать чемпионом!

Тренер:

— А вы начните бегать марафоны каждый день!

На следующий день.

Спортсмен:

— Бегал. Теперь я не могу ходить!

— Тогда начните поднимать штангу весом в тонну!

На следующий день:

— Поднимал. Теперь у меня сломаны все кости!

— Тогда начните прыгать с парашютом без парашюта!

Тренер был каскадером.

Спортсмен тоже был каскадером, раз соглашался на такие тренировки.

Пришел музыкант к продюсеру.

— Хочу написать хит!

Продюсер:

— А вы напишите песню про кота!

На следующий день.

Музыкант:

— Написал. Все смеются!

— Тогда напишите песню про собаку!

На следующий день:

— Написал. Еще хуже!

— Тогда напишите песню про хомяка!

Продюсер был автором детских стихов.

Музыкант тоже был автором детских стихов, раз писал песни про хомяков.

Пришел актер к режиссеру.

— Хочу сыграть главную роль!

Режиссер:

— А вы сыграйте роль дерева!

На следующий день.

Актер:

— Сыграл. Все аплодировали моему статичному образу!

— Тогда сыграйте роль стула!

На следующий день:

— Сыграл. Меня даже пытались использовать по назначению!

— Тогда сыграйте роль ветра!

Режиссер был режиссером театра абсурда.

Актер тоже был актером театра абсурда, раз соглашался играть неодушевленные предметы.

Пришел писатель к редактору.

— Хочу написать бестселлер!

Редактор:

— А вы напишите книгу про инопланетян, которые едят борщ!

На следующий день.

Писатель:

— Написал. Получилось очень странно!

— Тогда напишите книгу про роботов, которые вяжут носки!

На следующий день:

— Написал. Еще более странно!

— Тогда напишите книгу про говорящих тараканов, которые поют оперу!

Редактор был любителем сюрреализма.

Писатель тоже был любителем сюрреализма, раз соглашался писать такие книги.

Пришел повар к фуд-блогеру.

— Хочу создать новое блюдо!

Фуд-блогер:

— А вы смешайте шоколад с солеными огурцами!

На следующий день.

Повар:

— Смешал. Получилось отвратительно!

— Тогда смешайте мороженое с кетчупом!

На следующий день:

— Смешал. Еще хуже!

— Тогда смешайте суп из акульих плавников с вареньем!

Фуд-блогер был экстремалом в кулинарии.

Повар тоже был экстремалом, раз пробовал такие сочетания.