10 шуток про семейную жизнь и терпение
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии, избежав конфликтов и недопониманий? — О, все просто, как дважды два. Когда мы обвенчались, мой дорогой муж, человек редкой выдержки и здравого смысла, посадил меня на повозку, запряженную парой отборных коней, и повез на свое обширное ранчо, раскинувшееся на многие мили. Пока мы мерно двигались по проселочной дороге, одна из лошадей, молодая, но, как оказалось, не слишком опытная, споткнулась о корень дерева. Муж, не выказав ни малейшего раздражения, лишь спокойно и ровно сказал: «Раз». Спустя минут пятнадцать, все в той же живописной поездке, эта же самая лошадь, видимо, так и не оправившись от предыдущего инцидента, споткнулась еще раз, чуть не опрокинув повозку. Он, сохраняя хладнокровие, вновь произнес: «Два». И уже когда его просторное ранчо, с его домами и скотными дворами, было в прямой видимости, эта же несчастная лошадь, словно испытывая мое терпение и его, споткнулась в третий раз, на этот раз весьма неуклюже. Он, не колеблясь ни секунды, сказал: «Три» — и, достав старинный револьвер, хладнокровно пристрелил ее. Я, конечно, была в шоке, не могла поверить своим глазам. Я начала кричать, закатила настоящую истерику, причитая и жалея бедное, ни в чем не повинное животное. — И что же? — спросила я, ожидая, что он, наконец, проявит хоть какие-то эмоции. — И он посмотрел на меня, так же спокойно, и сказал: «Раз».
Берется интервью у мужчины, который 30 лет проработал на одном заводе, ни разу не взяв отгул: — Как Вам это удалось? — Да просто. В первый день меня приняли на работу, и мастер сказал: «Если еще раз опоздаешь, уволим». На следующий день я опоздал на 5 минут, и он сказал: «Раз».
Разговаривают два друга. Один говорит: — Моя жена – ангел! — Как тебе повезло! Моя еще жива. — Нет, ты не понял. Она мне так сказала, когда я ее в первый раз обидел. А когда второй раз, она сказала: «Два».
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты меня любишь? — Конечно, дорогая! — А почему ты так долго молчишь? — Я просто пытаюсь вспомнить, с чего мы начали этот разговор.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня проблема. Каждый раз, когда я пью чай, у меня глаз болит. — А вы пробовали вынуть ложку изо рта? — Ой! И правда! Спасибо, доктор! А то я уже три года так мучился.
Разговаривают двое: — Я вчера купил себе новую машину! — Поздравляю! И как она? — Пока не знаю. Я ее еще не заводил. Просто поставил в гараж, чтобы соседи видели.
Жена говорит мужу: — Мне кажется, ты меня больше не любишь. Ты даже не замечаешь, что я купила новое платье. — Дорогая, я заметил. Оно тебе очень идет. Просто я не знал, что это был экзамен.
Мужчина хвастается другу: — Моя жена – настоящий композитор! — Почему ты так думаешь? — Она постоянно сочиняет мне новые счета!
Разговаривают два программиста: — Моя жена постоянно жалуется, что я провожу слишком много времени за компьютером. — У меня такая же проблема. Я ей говорю: «Дорогая, это не я, это баги!»
Жена – мужу: — Ты знаешь, я думаю, нам стоит завести собаку. — Зачем? — Чтобы было кого дрессировать. — А я думал, это ты меня дрессируешь.
Муж возвращается домой поздно. Жена встречает его у двери: — Где ты был? — На рыбалке. — А почему от тебя пахнет духами? — Ну, понимаешь, там такая рыба клевала… Пришлось ее приманивать.
Разговаривают два соседа: — Мой сын – гений! — Да? И что же он сделал? — Он вчера сломал мой новый ноутбук, а потом сказал: «Папа, я его починю!».
Жена – мужу: — Ты такой рассеянный! Я тебя попросила купить хлеб, а ты принес мне розу. — Ну, знаешь, я же не знал, что ты собиралась делать бутерброды.
Мужчина – другу: — Я решил бросить курить. — И как успехи? — Отлично! Уже три дня не курю. Правда, пока только в квартире.
Жена – мужу: — Ты знаешь, я вчера прочитала в журнале, что для крепких отношений нужно, чтобы муж и жена иногда играли в ролевые игры. — Отличная идея! Давай сыграем. Ты будешь играть роль моей жены, а я – роль твоего любовника.
Мужчина – врачу: — Доктор, у меня что-то с памятью стало плохо. Я все забываю. — И как давно это началось? — Что началось?
Разговаривают двое: — Я вчера купил себе новый телефон. — Круто! И как он? — Пока не знаю. Я его еще не заряжал. Просто положил на стол, чтобы все видели.
Жена – мужу: — Ты знаешь, я думаю, нам стоит завести кошку. — Зачем? — Чтобы было кого гладить. — А я думал, это ты меня гладишь.
Муж возвращается домой поздно. Жена встречает его у двери: — Где ты был? — На охоте. — А почему от тебя пахнет цветами? — Ну, понимаешь, там такая дичь бегала… Пришлось ее приманивать.
Разговаривают два друга: — Мой сын – художник! — Да? И что же он нарисовал? — Он вчера разбил мою любимую вазу, а потом сказал: «Папа, я это переделаю!».
Жена – мужу: — Ты такой забывчивый! Я тебя попросила принести молоко, а ты принес мне конфету. — Ну, знаешь, я же не знал, что ты собиралась пить кофе.
Мужчина – другу: — Я решил перестать есть сладкое. — И как успехи? — Отлично! Уже три дня не ем. Правда, пока только на работе.