10 шуток про покупки с неожиданным финалом

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!
— Не поверю, старый ты пиздабол.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!
— Не поверю, старый ты пиздабол.

***

Вот 10 подобных шуток, построенных по той же структуре:

1. Про рыбалку:
   Мужик в магазине рыболовных снастей:
   — У вас удочки для троллинга есть?
   — Есть.
   — А с карбоновым бланком, длиной 3 метра, для ловли сома есть?
   — Есть!?
   — А передо мной группа туристов рыболовных снастей набрала, с ними на одну лодку можно?
   — Можно, только там ещё и местные браконьеры с сетями плывут.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты наживку для нашей кошки купил?
   — Не поверишь, последний сом урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
2. Про ремонт:
   Мужик в магазине стройматериалов:
   — У вас краска для потолка есть?
   — Есть.
   — А водоэмульсионная, белая, для кухни есть?
   — Есть!?
   — А передо мной бригада отделочников обои клеила, с ними на одном этаже работать можно?
   — Можно, только там ещё и электрики проводку меняют.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты обои для детской купил?
   — Не поверишь, последнюю банку краски урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
3. Про автомобиль:
   Мужик в автосалоне:
   — У вас внедорожники есть?
   — Есть.
   — А полноприводный, с дизельным двигателем, для охоты есть?
   — Есть!?
   — А передо мной группа охотников машины брала, с ними на одно место на парковке можно?
   — Можно, только там ещё и байкеры слет проводят.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты масло для нашей машины купил?
   — Не поверишь, последний внедорожник урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
4. Про спорт:
   Мужик в спортивном магазине:
   — У вас кроссовки для бега есть?
   — Есть.
   — А с гелевой подошвой, для марафона есть?
   — Есть!?
   — А передо мной команда футболистов форму покупала, с ними на одно поле выйти можно?
   — Можно, только там ещё и секция гимнастики тренируется.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты мяч для нашего сына купил?
   — Не поверишь, последние кроссовки урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
5. Про кулинарию:
   Мужик в продуктовом магазине:
   — У вас красная рыба есть?
   — Есть.
   — А слабосоленая, семга, для праздничного стола есть?
   — Есть!?
   — А передо мной группа кондитеров торты заказывала, с ними на одну полку поставить можно?
   — Можно, только там ещё и группа вегетарианцев овощи брала.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты сметану для пирога купил?
   — Не поверишь, последнюю семгу урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
6. Про путешествия:
   Мужик в турагентстве:
   — У вас путевки в Турцию есть?
   — Есть.
   — А на «все включено», с видом на море, есть?
   — Есть!?
   — А передо мной группа школьников на экскурсию записывалась, с ними в один автобус сесть можно?
   — Можно, только там ещё и группа пенсионеров на оздоровительный тур едет.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты билеты на местный концерт купил?
   — Не поверишь, последний тур в Турцию урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
7. Про электронику:
   Мужик в магазине электроники:
   — У вас ноутбуки есть?
   — Есть.
   — А с мощной видеокартой, для игр, есть?
   — Есть!?
   — А передо мной группа студентов техникума компьютеры брала, с ними в один ряд поставить можно?
   — Можно, только там ещё и группа блогеров камеры покупала.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты зарядку для телефона купил?
   — Не поверишь, последний ноутбук урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
8. Про мебель:
   Мужик в мебельном магазине:
   — У вас диваны есть?
   — Есть.
   — А раскладные, с ортопедическим матрасом, есть?
   — Есть!?
   — А передо мной группа новоселов шкафы заказывала, с ними на одном этаже складировать можно?
   — Можно, только там ещё и группа дизайнеров кресла выбирала.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты подушки для дивана купил?
   — Не поверишь, последний диван урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
9. Про одежду:
   Мужик в магазине одежды:
   — У вас пальто есть?
   — Есть.
   — А зимнее, с натуральным мехом, есть?
   — Есть!?
   — А передо мной группа туристов куртки покупала, с ними в один примерочный блок зайти можно?
   — Можно, только там ещё и группа модниц платья примеряла.
   — Давайте, само то!
   Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
   — Дорогой, ты шапку мне купил?
   — Не поверишь, последнее пальто урвал!
   — Не поверю, старый ты пиздабол.
10. Про книги:
    Мужик в книжном магазине:
    — У вас детективы есть?
    — Есть.
    — А Агаты Кристи, с твердой обложкой, есть?
    — Есть!?
    — А передо мной группа студентов учебники брала, с ними на одну полку поставить можно?
    — Можно, только там ещё и группа любителей фэнтези новые романы разбирала.
    — Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    — Дорогой, ты книгу для чтения в отпуске купил?
    — Не поверишь, последний детектив урвал!
    — Не поверю, старый ты пиздабол.