10 шуток про неожиданные навыки животных

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — «Продается говорящая собака!». Не поверил, звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Действительно, говорящая!?

— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!

И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.

Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?

— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:

• В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все… В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:

— Ну что, познакомились? Покупать будете?

— Конечно! За сколько продаете?

— Да сколько не жалко, в принципе…

— Но как?! Это же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:

— Да пиздит она про посольство и вот это всё

Еще шутки:

1. Говорящий попугай

Купил мужик попугая. Приносит домой, а тот ему с порога:

— Привет, кожаный мешок! Что-то ты сегодня бледноват.

Мужик в шоке, но решил проверить:

— А ты кто такой?

— Я? Я — твой новый начальник отдела продаж. Приехал проверять, как ты тут работаешь.

2. Кот-философ

Сидит кот на подоконнике, смотрит вдаль. Хозяин спрашивает:

— Васька, о чем задумался?

Кот вздыхает:

— О смысле жизни, человек. Вчера я понял, что все эти мыши, которые бегают по полу, — это всего лишь метафора наших бренных желаний. А ты, пока не поймешь, будешь кормить меня паштетом.

3. Умная свинья

Фермер хвастается соседу:

— Моя свинья такая умная, что может решать квадратные уравнения!

Сосед скептически:

— Да ладно! А ну-ка, реши ей:

3x² + 5x — 2 = 0

Свинья хрюкает, потом пишет на земле копытцем:

x1 = 0.33, x2 = -2

Фермер:

— Видишь? А ты говорил!

Сосед:

— Ну, это еще ни о чем не говорит. Может, она просто запомнила ответ из учебника.

4. Музыкальная крыса

В цирке выступает крыса, которая играет на скрипке.

После выступления к дрессировщику подходит зритель:

— Поразительно! Как вам удалось научить ее так играть?

Дрессировщик:

— Это не я. Это она меня научила. Я просто дал ей скрипку, а она сказала: «Не мешай, я репетирую!

5. Рыба-оратор

Мужик ловит рыбу. Поймал огромного сома, а тот вдруг заговорил:

— Отпусти меня, добрый человек! Я исполню три твоих желания!

Мужик в шоке:

— Ты что, издеваешься? Я тебя сейчас съем!

Сом:

— Ну, если так… Тогда я просто хочу сказать, что твоя жена ждет тебя дома с новой сковородкой. И она очень хочет тебе что-то объяснить.

6. Собака-психолог

Приходит мужик к психологу:

— Доктор, у меня проблемы. Я чувствую, что меня никто не понимает.

Психолог:

— Не переживайте, сейчас мы это исправим. Приведите своего питомца.

Мужик приводит свою овчарку.

Психолог:

— Ну-с, господин пес, расскажите, что вас беспокоит в вашем хозяине?

Овчарка, зевая:

— Да ничего особенного. Просто он опять забыл покормить меня сегодня утром. И я ему уже три раза намекнул, что хочу гулять. Но он, как всегда, погружен в свои мысли.

7. Конь-шахматист

Встретились два друга.

Один другому:

— Представляешь, мой конь научился играть в шахматы!

Второй:

— Да ладно! И как играет?

Первый:

— Играет? Да он меня каждый раз в три хода обыгрывает!

8. Птица-детектор лжи

Мужчина приходит в зоомагазин:

— Мне нужна птица, которая будет говорить мне правду.

Продавец:

— У нас есть такой канарейка. Он говорит только правду.

Мужчина покупает канарейку. Приносит домой, сажает напротив себя и спрашивает:

— Канарейка, ты говоришь правду?

Канарейка:

— Да, только когда мне это выгодно.

9. Ленивая кошка

Хозяйка:

— Мурка, ты опять не поймала мышь?

Кошка, не открывая глаз:

— А зачем? Она сама придет, когда я лягу спать. У нее тоже есть свои дела.

10. Умный хомяк

Ребенок:

— Мама, мой хомяк научился считать!

Мама:

— Правда? Как это?

Ребенок:

— Я ему даю орехи, а он их сам раскладывает по кучкам. И говорит, сколько получилось.

Мама:

— А сколько орехов он сегодня посчитал?

Ребенок:

— Пока только три. Но он говорит, что это только разминка.