10 шуток про необычные заказы и их последствия

Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой.

Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню.

Долго рассматривает ассортимент и говорит:

— Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу.

— Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен.

— Могу порекомендовать вам чёрное молоко.

— Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик.

Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку.

Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек.

Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену.

— Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было

Идет мужик по улице, жажда мучает, душа просит чего-нибудь покрепче. Видит бар какой-то новый открылся. Вывески нет, дверь нараспашку, внутри полумрак. Неприметный такой, будто сам от себя скрывается.

Заходит, оглядывается. Интерьер под стать — обшарпанные стены, тусклый свет, запахи странные. Спрашивает у бармена, который с лицом скучающим за стойкой стоит, меню.

Долго рассматривает ассортимент. Названия блюд и напитков — одно другого чудесатее: «Туман над болотом», «Слеза единорога», «Эликсир забвения». И вдруг, среди всего этого, взгляд цепляется за строку: «Чёрная колбаса». Улыбка трогает губы мужика. «Вот это да! — думает он. — Такого я еще не пробовал!» И говорит бармену:

— Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу.

— Чёрной колбасы, к сожалению, нет, — говорит бармен, не меняя выражения лица. — Это у нас эксклюзив, редкость. Но, могу порекомендовать вам чёрное молоко. Тоже, знаете ли, на любителя.

Мужик, заинтригованный, пожимает плечами.

— Ну, давайте тогда чёрное молоко, — отвечает он. — Раз уж колбасы нет.

Бармен кивает и уходит куда-то в подсобку. Время тянется, мужик начинает сомневаться в своем выборе. И тут дверь подсобки открывается, и бармен выводит под руку… нечто.

На пороге появляется высокая, пышная негритянка. Одета она с ног до головы в облегающий черный латекс, который подчеркивает каждую выпуклость ее фигуры. Она грациозно ступает к барной стойке, взбирается на нее с легкостью грациозной пантеры и начинает свой танец.

Под ритмичную музыку, которая вдруг заполнила помещение, она начинает двигаться. Ее огромные черные груди, заключенные в латексный лиф, начинают угрожающе раскачиваться, словно два черных шара, готовых вот-вот сорваться. Она наклоняется вперед, и эти самые груди начинают трястись прямо перед лицом ошарашенного мужика. Затем, с неожиданной силой, она шлепает его по щекам своей массивной черной задницей, которая так же вызывающе обтянута латексом. Мужик не успевает опомниться, как она уже прыгает на его лицо, и в этот момент, словно по волшебству, из ее черных грудей начинает литься густое, белое молоко. Оно заливает его лицо, шею, одежду.

Мужик сидит в полном шоке, пытаясь проморгаться, вытереть молоко со лба, которое теперь стекает по его щекам. Он смотрит на бармена, который с довольной ухмылкой наблюдает за этой картиной.

— Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было, — с трудом выдавливает из себя мужик, пытаясь осознать произошедшее. — А то я даже представить боюсь, что бы это было.

Еще 10+ шуток:

• Идет турист по экзотической стране, видит кафе. На вывеске написано «Самое острое блюдо в мире». Подумал: «Я ж любитель острых ощущений!» Заходит, заказывает. Приносят ему тарелку с чем-то красным. Он пробует — глаза на лоб лезут, слезы градом, дышать не может. Кричит официанту: «Это что?!» Официант: «Это «Гнев дракона»». Мужик, отпивая молоко: «Хорошо, что я не заказал «Поцелуй адской змеи»».
• Сидит рыбак на берегу, скучает. Видит, лодка подплывает, а в ней старый мудрец. Мужик говорит: «Отче, научи меня ловить рыбу так, чтобы всегда клевало!» Мудрец: «Легко! На закате возьми червя, насади на крючок, забрось в воду и жди». Рыбак: «И это всё?!» Мудрец: «Ну, а ты что хотел? «Рыбалка для чайников» закончилась, теперь «Продвинутый курс»».
• Приходит мужик в магазин электроники: «Мне нужен самый тихий ноутбук». Продавец: «Вот эта модель. У нее вентиляторы работают так бесшумно, что вы их даже не услышите». Мужик: «Отлично! А если я захочу послушать музыку?» Продавец: «Тогда вам придется его выключить».
• Встречаются два друга. Один говорит: «Представляешь, моя жена научилась летать!» Второй: «Да ладно? Как?» Первый: «Вчера вечером она сказала, что улетит, если я буду смотреть футбол. И улетела!».
• Мужик приходит в зоопарк, видит клетку с огромным пауком. Спрашивает у смотрителя: «А он ядовитый?» Смотритель: «Нет, этот совершенно безопасен». Мужик: «Уф, а то я хотел его покормить». Смотритель: «Ну, покормить можно, но лучше не надо. Он съест не только еду».
• Идет девушка по лесу, потерялась. Вдруг видит избушку. Стучит. Открывает ей старый лесник: «Чего тебе, девица?» Девушка: «Я заблудилась, можно у вас переночевать?» Лесник: «Конечно! Только у меня есть одно условие: ночью придет мой друг, огромный медведь. Он очень любит обниматься». Девушка, бледнея: «А если я не хочу, чтобы меня обнимал медведь?» Лесник: «Тогда тебе придется обниматься со мной».
• Приходит парень на собеседование. HR спрашивает: «Ваши сильные стороны?» Парень: «Я очень настойчив». HR: «Хорошо. А слабые?» Парень: «Я очень настойчив».
• Мужик приходит в ресторан: «Мне, пожалуйста, суп из молний». Официант: «Молний нет, но могу предложить суп из грома». Мужик: «А он такой же вкусный?» Официант: «Нет, он гораздо громче».
• Врач говорит пациенту: «У вас редкая болезнь. Вам поможет только операция». Пациент: «А какая вероятность успеха?» Врач: «Около 50 процентов. Либо вы выживете, либо нет». Пациент: «А если не получится?» Врач: «Тогда вам придется искать другого врача».
• Идет человек по пустыне, умирает от жажды. Видит вдали мираж: огромный ресторан. Подходит, а там на входе табличка: «Без галстука не входить». Мужик: «Да у меня даже штанов нет!».
• Заходит мужик в книжный магазин: «У вас есть книга «Как разбогатеть за неделю»?» Продавец: «Да, есть. Вот она». Мужик: «Отлично! А есть «Как вернуть деньги за бесполезную книгу»?»